15:17

Все та же любимая истина - не устану ее повторять, всякий раз на языке сладко.

"Если мужчина вам не звонит, это не значит, что он попал под машину, свалился в люк, заболел или умер. Это значит, что он не хочет вам звонить"

Аксиома на редкость позитивная, если грокнуть во всей полноте Ж;-) Женщины любят выстраивать трогательные теории, читать следы и намеки, украшать корабли мечты несуществующим флер-д-оранжем, тешить себя надеждами и раскармливать тараканов до размера боевых слонов... А на деле все просто - когда мужчина _хочет_ услышать вас, он это сделает. Пробьется через неработающий телефон и стаю злобных автоответчиков, отыщет вас за полчаса в незнакомом городе, запудрит мозги самой вредной вахтерше в студенческом общежитии, за пять минут до отхода поезда подскочит к вагону и будет слушать в свое удовольствие. Эти хитрые, ленивые и флегматические самцы становятся дьяволами, стоит им _по настоящему_ захотеть повидаться с той, что держит за сердце наманикюренной лапкой.

А когда телефон молчит - см. выше. Примите как данность и делайте выводы. Можно жарить эти выводы в сухарях и подавать к столу с провансальской капустой и мочеными яблоками. Можно спускать в сортир без особенных церемоний. Главное не лелейте несбыточных, милых и бесполезных иллюзий

15:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:07

Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...

13:38

Когда ты пьяный, и смелый, и горький - ночью по встречной,
Развилки и светофоры сжимали тебя в кольцо,
Когда не хотелось долго, и страшно подумать – вечно,
Ты правда не видел ангелов, глядящих тебе в лицо?
Не видел, как несся Первый, сметая с дороги ветки,
Отшвыривая с обочин машины или столбы,
Не слышал, кричал Второй – уклон, поворот, разметка
Не помнишь, как Третий мучил потрепанный том судьбы,
Пытаясь найти лазейку – мол, просто доехал. Точка.
А лучше – заглох в ужасной осенней сырой грязи.
И пальцем водил прозрачным по непреклонным строчкам.
Хоть что-то. Оштрафовали? Не рассчитал бензин?
Ангелы ровно в полночь ходят меж нас по трое.
Снимают с маршрутов пьяных, а с окон – самоубийц.
Бросают на счет десятку, в обойму – патрон герою,
Поддерживают самолеты над крышами всех столиц.
Меняют в бокалах яд на грог, перелом – на вывих,
Вытаскивают из-под завалов, депрессий, аварий, драм.
Сигналят наверх: без жертв. Все живы. Нашлись живыми.
Бьют по щекам, запястьям, по стеклам и тормозам.
А после дышать, не верить, всхлипывать, ужасаться,
Благодарить врачей, и - нижней дрожать губой,

У ангелов тьма заданий - но, чтоб увеличить шансы -
Я всех своих отсылаю приглядывать за тобой.

18:33

Жизнь

просто.........

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне...

18:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:32

Странное это чувство - любовь...
Когда любишь человека, ты любишь его любого.
Когда он злится и ругается в пробке.
Когда полумертвый от усталости приползает с работы.
Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом, и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом.
Когда он плачет в кино.
Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя.
Когда "соседи-подонки", "з­енит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод", и "господи, опять понедельник".
Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хваста­ется, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что­ он всегда и во всем прав...
Ты любишь его от макушки до пяток.
С обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленным­и от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита...
Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипати­ями, депрессиями, страхами, слабостями , болезнями, глупостями, умностями.
Странное это чувство - любовь... Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

21:36

А дальше как будет?
- А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.

- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет?
- Не знаю...
Не долго...

- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.

А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых?

23:16

Я давно не пишу тебе писем /не тот формат/,
Не листаю страницы книги с названием «Было»
И при встрече уставшее сердце не бьет в набат...
А тихонечко шепчет «его ты когда-то любила».

Я давно разучилась с тобою дышать в унисон,
Умножая все вдохи и выдохи на бесконечность...
И без крыльев лететь в Никуда, позабыв обо всём...
Я, наверное, стала старше... /на целую вечность/.

Я давно не пишу тебе писем... и в городе N
Почтальон не бросает теперь их в почтовый ящик...
Время всё унесло безвозвратно, оставив взамен
Лишь записку короткую «детка, живи настоящим».

Алена Серебрякова.

10:46

Хочется, чтоб показалось, что весь мир сошел с ума... но нет...всё хорошо...всё спокойно...настолько спокойно что просто штиль...дрейфую я...оно наверное хорошО..
наверное..

23:13

А вечер такой накрахмалено-вьюжный,
И ты весь из краски, пластмассы и ваты.
Как будто игрушка. Чужая Игрушка.
Но будешь моей. Обещаю. Когда-то.

Я буду хранить тебя нежно. Я буду
Поить тебя чаем из детских сервизов.
Укладывать спать, целоваться прилюдно,
Усаживать рядом, включив телевизор.
Я стану стирать твой костюмчик вручную,
Неловко рыдать, обнимая ночами.
Ты будешь смеяться когда захочу я
И, если взгрустнётся, развеешь печали.
Ты будешь Игрушкой. Любимой, не спорю.
На кухне, на даче, в гостях и в постели
Ты будешь уверен что что-нибудь стоишь,
Единственный, лучший. Не больше недели.
А дальше привычно пакуй чемоданы.
Сервиз забери из фарфора и стали.
Давай как большие - совсем без обмана?
Вся эта интрижка... Мы просто играли.

Я буду смотреть как уходит Игрушка.
Но это прощанье запомнится смутно.
Замрёшь на пороге: "Я думал ты лучше.
А ты как и все. Бессердечная кукла"


Меня больше нет. Я иссякла, засохла.
Не выдавить силой ни струйки, ни капли.
Закончилась, сгинула, вымерла, сдохла.
Так легче, и проще, и лучше. Не так ли?

Меня больше нет. Я сбежала, исчезла.
Ушла в темноту, в тишине растворилась.
Рассыпалась в прах или канула в бездну.
Пропала бесследно, в ничто превратилась.

Меня больше нет. Я прозрачное эхо.
Истаявший звук неуслышанной песни.
Я дырка в заборе, в кармане прореха.
Я список ролей в непоставленной пьесе.

Меня больше нет. Я пробитый талончик.
Я тень на асфальте, пятно на обоях.
Я старенький снимок, разорванный в клочья.
Я ноль абсолютный, я место пустое.

Меня больше нет. Горький запах пожара.
Костер отгоревший, слезами залитый.
Тобой возвращённый ненужный подарок.
Меня больше нет.
Я любовь.
Я убита.

www.stihi.ru/2006/02/09-2935

Милый дедушка, (да святится имя твое, да прибудет царствие твое))))так уж сложилось в этой жизни, что я никогда не получала от тебя подарков...никогда...и не смотря на все старания взрослых, еще в детском саду,когда я увидела, как из под красного тулупа не двусмысленно прорисовывается грудь нашей воспитательницы,а из под усов виднеются накрашенные ее любимым морковным цветом губы, я засомневалась в твоем, милый дедушка, существовании...мне хотелось чуда, но каждый раз получая от "дедов Морозов" подарки я волей-неволей натыкалась на материальность дарителя...на ботинки завуча из под (по моему банного)халата,которые ни с какими не спутать, на накрашенный губной помадой нос, на теплые руки (у тебя ведь они не могут быть теплыми!), на глаза соседа из-под белых седых Морозовских бровей, на чек с почты об оплате услуги о телеграмме от как будто тебя(((в общем я перестала верить в тебя окончательно (прости)
Затем я подросла...Взрослые рассказали мне про рождество...про Бога...про чудеса,которые раньше я приписывала тебе...в общем вести себя хорошо в течении всего года я теперь начала не для тебя, а для Него...так было до 7лет...а потом у меня заболел прадедушка...он очень страдал, мучился, стонал (рак мерзкая штука)....А я в это время плакала и молилась в соседней комнате...но он умер..в ночь на первое сентября...мое самое первое первое сентября....моя вера в Бога пошатнулась...
Позже я стала верить в любовь, что любя можно самому творить любые чудеса, можно не бояться боли и смерти...Но как говорится в этом мире "открывая душу будь готов к тому, что в нее могут плюнуть"...так и случилось...меня обидели, можно даже сказать предали (хотя я не люблю это слово)...было больно... очень... и как я не старалась, верить в любовь больше не могла...
Тогда я начала верить в себя, Сказала "я всё могу!" напряглась поднатужилась и "понеслась"...я была такой, какой должна была быть в своем представлении в данной ситуации... я была уверенной в себе, сильной, красивой, ухоженной, но чужой...чужой сама себе...я ломала себя, чтобы быть идеальной..и я себя в итоге сломала)))и ползая по себе, искалеченая собой, я поняла "я не могу все!...я могу многое..но не всё!"...вздохнула с облегчением и перестала верить в себя...
Милый дедушка, конечно я могла бы попросить у тебя мира во всем мире, процветания нашей стране, здоровья моим близким, понимания всем людям, ума правителям, богатства бедным...могла бы, но не буду...не в этот раз...не в этом году...
Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на Новый год (которого я почему то очень жду) немножко веры..Помоги мне вновь поверить в тебя, в Бога, в любовь, в людей и в себя...

Целую тебя крепко в морозные щечки...Твоя Я)))

00:48

Psycho (00:39:02 13/10/2008)
что делать?... когда не знашь, что делать

249011424 (00:39:50 13/10/2008)
я не даю бесплатных ответов на вечные вопросы...тем более неизлечимо больным людям

22:49

Случайная цитата от сэра Макса:


"Иногда мне кажется, что от меня уже ничего не осталось, так что и переживать незачем."

02:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:16

я прошу тебя очень - верни мне в глаза огонек,
что когда-то давно так небрежно залили водою,
отбери у меня пистолет, наведенный в висок,
и вытащи лезвие бритвы из сжатой ладони,
я прошу тебя очень - верни мне улыбку назад,
на которую жизнь и судьба свой запрет наложили,
вытри слезы, которые мне застилают глаза,
и, если сможешь, обратно пришей мои крылья,
я прошу тебя очень - заставь меня верить в добро,
и смени мою вечную осень на вечное лето,
а если не сможешь...то дай мне нажать на курок,
и забудь все, что было, когда я исчезну с рассветом

Когда то давно, когда я ещё не знала тебя и(или) его...когда твой друг дразнил меня из соседней беседки во дворе детского садика...когда я не умела считать до 10 и никогда не ела рыбные тефтели...когда то давно я кажется была счастливой...
а теперь...я хочу стать серостью....что бы быть хоть кем то...чтобы просто быть...
мне нужно чтобы меня хотели...такую толстую...не накрашеную...растрепаную...
мне нужно что бы меня любили ...такую глупую...стервозную...грешную...
мне нужно что бы меня искали...чтобы меня ждали...и кажется мне все равно на то что другим из за этого может быть больно...
когда то давно мне совсем не требовались доказательства моей нужности...и мне было всё равно что я не знала тебя и(или) его....
но это было так давно....много жизней назад...

я сегодня весь день думала о тебе...
ты мне снился и проснулась я с тобой в "голове"...думала как хорошо что ты есть...не у меня...а просто...где то с кем то когда то...со всеми своими плюсами и плюс-плюсами...с твоим занудными и упрямыми ...слишком умными высказываниями...с твоей нераздаренной нежностью и не растраченой любовью...с твоими красивыми глазами и такой превлекательной перспективой на будущее....хорошо что судьба когда то не поленилась свести нас....спасибо тебе милый за то что я научилась ценить незаурядных людей...и недолюбливать серость...спасибо что терпишь меня...я бы не вытерпела...хотя так как я ссорилась с тобой больше не ссорилась не с кем...во первых твои ответы всегда непредсказуемы...а во вторых меня они задевают по настоящему...
мне нравится что ты всегда так тщательно подбирая слова часто говоришь ерунду...это мило...

03:16

пусто
глупо
так не должно быть
очень неприятно ощущать свое бессилие перед этой бредовой судьбой
если мы творцы судеб своих то почему ж нам это вовсе не надо
мне совсем не интересно что станется со мной
но вот с близкими мне людьми всенепременно должно быть всё отлично...ну если не может быть отлично то хотябы хорошо...а так....
нет
это не правильно
так не должно быть
это уже перебор!
может хватит а?