Довольно часто муж с грустью и досадой произносит «Да ты сама ещё ребёнок!» - эта фраза обычно является чем то вроде обзывалки. Только мне вот почему то совсем не обидно. Обычно я воспринимаю её как комплимент, даже не задумываясь почему. А вот сегодня задумалась
Во первых - этот комплимент очень часто является «пятёркой» за игру. Я играю ребёнка и у меня это хорошо получается. Хотя на самом деле мне бы очень хотелось не играть, а быть ребёнком. Только это сложно! Потому, что, как ни крути, я ЖИВУ уже в этом - черно-белом взрослом мире, где на каждом шагу куча условностей, обязоностей, ответственности, переживаний и пережОвываний…И вся эта куча ложится мне на плечи и давит, прижимая к самой земле. С каждым новым шагом куча растет и прихватывает с собой все новый «мусор»…Мораль, этичность, мысли о смерти (своей или чужой), Чувство собственной некчомности и ненужности…Давят, давят, давят…
И все равно я стараюсь «придерживаться» и «соответствовать»…
И уже не умею я так радоваться новому дню, лишь за то, что он встретил меня (сонную и отлёжанную) заснеженной крышей старого сарая и пушистыми снежинками, прилипшими к оконному стеклу.
Не получается у меня удивляться вкусам и каждый день делать открытия… (Помню когда то давно я была просто шокирована тем, что белиберда «спокойнойночи» и «будьздорова» на самом деле является пожеланиями).
И куда то делось из моей жизни то ежеминутное ожидание чуда… И даже (что уж совсем ужасно) запах мандарин, наряженная елочка и сверкающий дождик веют грустью и тоской, некой безысходностью и (даже!!!) страхом перед будущим…
Теперь став взрослой (а это уже общепринятый факт) я больше не чувствую себя «пупочком вселенной». Нет, что вы?! Где уж мне!? Совсем наоборот - я настолько ничтожна, что смысл жизни часто ускользает из поля зрения (А вот когда я была ребёнком я и вовсе о нем не задумывалась!)
Я уже давно не летаю во сне.…Наверное, перестала расти. Ложась в постель мне хочется лишь забыться…Но ведь тогда (раньше) я вовсе не торопилась в гости к Морфею. Я лежала и разглядывала бабочек на стенах и потолке, а когда выключали свет (в полутьме) я трогала пальчиком опликации на ковре рядом с кроватью или.. всматривалась в тени.. Да мало ли дел найдётся…
Я и сейчас сплю на животе в обнимку с подаренным бегемотом. До сих пор позволяю себе не тратить время на пустые обиды и мириться первой. Умею баловаться и хохотать до боли в животе. Люблю мультики и предпочитаю книжки с картинками…НО!!!
Всегда я оборачиваюсь
А можно ли? Поймут ли? Не осудят ли? Не засмеют ли? И ещё (та самая) куча всяких «ли»
И смотрю я на мир широка раскрытыми от ужаса глазами. И не открываю дверцы в душу свою уж не перед кем, так как боюсь, что не удержатся вновь избранные и наплюют в неё (а то и нагадят)
Так и живу, стараясь быть «как все» и в тоже время чем то от всех отличаться. Становлюсь все более серой в нашем черно-белом взрослом мире…...-