иногда кажется устал- нет сил- не встанешь- не сможешь, но знаешь что надо-встаешь и делаешь...через боль...через обиду на весь этот грёбаный мир... через не могу...когда реально надо...на автомате...по инерции...а кули ещё делать?... надо!
иногда веришь в обман и не веришь правде...долго ....слепо...фанатично доказывая окружающим, что прав...с пеной у рта...стёсывая кулаки в кровь...разрывая на груди последнюю рубаху... лишь потому, что обман принять легче, проще и приятнее...лишь потому,что в правду и самому верить не хочется...
иногда перестаешь улыбаться... не для того чтоб показать другим что ты такой весь серьезный...или печальный....а просто забываешь на время как это делается...как будто и не умел вовсе...
иногда окoлючиваешься весь, отстраняешься ото всех... чтоб не трогали -хамишь...чтоб не лезли- обижаешь...чтоб забыли- бросаешь... хотя наверное...кажется...где то там в глубине хочется чтоб обняли и поняли не прося объяснений...чтобы приняли...не навязываясь...не мельтеша и не пытаясь стать родными...просто...подошли бы и все про тебя почувствовали...
иногда понимаешь что пиздец...что хуже быть не может... что всё жЫзнь к чертям...судьба псу под хвост...старания бесполезны.... трепыхаться бессмысленно... замираешь на мгновение и другие этого даже не замечают.........и ты стараешься не замечать...до тех пор пока не наладится (что крайне редко случается)...или не испортится ещё сильнее...хотя думал что такого не может быть....
иногда идешь к цели...напролом...не замечая хруст шей соперников и случайных жертв под ногами...сметая на своём пути все преграды...а добравшЫсь понимаешь что шёл сюда только для того чтоб придти... что и цели то как таковой нет....соответственно и не нужна она тебе вовсе..и стоишь как дебил конченый...топчешься на месте...что теперь? куда? зачем?
А иногда бывает, что бабочки в жЫвоте и тараканы в голове.....и радуга в каждой капле... и травка зеленеет и солнышко блестит... и радостно и счастливо всё вокруг....и хочется всех в это окунуть...со всеми поделиться... Но это как то редко... и в последнее время всё реже и реже

---

почти у каждого есть кто то о ком вспоминаешь когда тебе плохо... и кто то кого бы побежал спасать в случае глобальной катастрофы...
почти у каждого есть кто то кем он болеет и кто то кем лечится... Это может быть один и тот же человек, но чаще совсем разные люди...чаще даже не знакомые...по крайней мере не дружащие.... как будто держа лекарство подальше от болезни оно лучше подействует....

если тобой кто то болеет то это зачастую исключительно его проблема...можно вытягивать из него жЫлы и нервы- пускай корчится от боли и понимания собственной беспомощности....можно протекать без особых рецЫдивов -просто хронически ....можно калечить...можно отступать не на долго давая надежду на выздоровление....можно всё что угодно...и при том при всём болезнь нельзя обвинить ни в чОм..."А я что виновата что ты заболел?-это твоя вина! Мучайся!"..в замен ты получаешь обожание в глазах ..верного практически раба готового на всё ради....в любое время и по первому требованию...причОм чем сильнее ты помогаешь человеку тобой болеть тем большего можешь ожЫдать.
если тобой лечатся всё совершенно по другому...Ты обязан в любое время быть под рукой....как зелёнка или таблетка от головной боли... и если тебя не находят то злятся или обижаются... злятся на тебя за то, что не можешь сделать легче... а обижаются за то что не было когда был нужен ....мало того ты всегда должен знать как именно и что именно сделать чтобы заболевшего попустило... в замен ты получаешь в лучшем случае усталое "спасибо"...хотя чаще всего не получаешь ничего кроме негатива( в самом разнообразном виде) сливаемого на тебя....
хотя впрочем ты конечно же сам решаешь быть тебе лекарством или нет... можешь отказаться от этой заманчивой роли вместе с тем отказываясь от ощущения собственной нужности конкретному человеку...от ощущения превосходства над болезнью (Типа я ее победил)...от повода гордиться собой за то что не взирая ни на что был рядом и помог...
но учти как бы ни было ты должен быть всегда готов к тому что в случае глобальной катастрофы побегут спасать не тебя))

---

Сижу в какой нибудь соц.сети- смотрю фото девочек...все как куколки- глазки распахнутые, губки бледные, фигурки тоненькие, наряды весёленькие...И всё у них идеально и по детски как то прекрасно..такие они небрежно совершенные..Все одна на другую...точ-в-точь...как китайцЫ для русского...
Смотрю на них и понимаю насколько я другая...наверное неправильная- раз они все...а я не так...Раз волосы у меня не успели по попу отрасти и в небрежный пучОк собраться...раз в жЫзни сама так глаза подвести не смогу....раз уж нету у меня фотоаппарата (зеркального всюду) чтоб свое отражение снимать и раз на мелкого пингвина фигурой больше похожа чем на длинноногую куколку... и так мерзко как то становится... залазию тогда с ногами на стул и рублю всех попадающихся в игрухе монстров направо-налево...ибо нех@й... ибо пингвин разбушевался- разозлившЫсь на себя... день рублю- два рублю...посылая весь мир на нос марсианского слона... а потом вдруг заканчивается последний апельсин в доме и я топаю в магазин, натянув старые но удобные джЫнсы, свитер с огромным воротником и шапку по самые глаза... чтоб не видно было несовершенства моего никому...
И вдруг(...я каждый раз этому удивляюсь...)мне по дороге ни одной "куколки" не попадается...Мне навстречу идут такие же, как я, пингвинчики.. неумело накрашеные и с достаточно короткими волосами... меня обгоняют огромных размеров девушки с настолько небрежными пучками на голове что даже сильный ветер не сможет испортить эти причОски...Животики колышатся при каждом шаге..бока наплывают на заниженую талию обтягивающих джЫнсиков...Синии от холода пальцЫ судорожно вцепляются в незастёгнутые типакожанки... И я не замечаю как начинаю улыбаться..Всё Ок- я не хуже всех...Я другая...ЧОрт возьми, как кульно то что я другая!!!
А вечером в аське
- Видел тебя сегодня...С апельсинами шла куда то...
-Домой шла
-Уютный ты , Нинка, человек.

---

Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения… Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник.

@темы: Мыслишки

---

У тебя, разумеется, все будет хорошо.
Будет дом и карьера, и сотни [почти что] таких, как я
Будут бегать под носом, лукавя и теребя
Прядь волос, предлагать телефон [между тем себя]
Будут все тебе рады, куда бы ты ни пришел.
Все, естественно, сложится - съездишь еще на Юг,
Побываешь в горах - вот он, сердцу родной экстрим:
Целый мир под ногами - бери [или так, смотри].
Сколько дамочек серенады тебе споют!
А одна из них будет, конечно же, всех ловчей -
Перестанешь бродить весь такой из себя ничей,
Чем закончится - ясно и так вообще,
Но я все же продолжу дальше:
Под торжественный марш в зале ЗАГСа унылой тетке
Робко взглянешь в глаза - и чуть слышно соврешь, что "да",
А она будет так красива и так горда,
Что совсем не уловит фальши.
Пригласишь, то конечно, на все посмотреть приду.
Правда, в джинсах и майке, зато в самом первом ряду,
Буду думать, что снится, что все это как в бреду,
А потом потихоньку домой дойду - и
Кому-то родному в плечо промычу: "Прости.
Это нервы. Меня уже, видимо, не спасти
Старым методом "выдоха - счета до десяти",
Он вздохнет и прошепчет: "Да ладно уж, не свисти.
Ты ведь знаешь сама, что должна его отпустить."
Возмущусь: "Что за чушь? У меня же ты!"
А в ответ: "Не сиди только больше на кухне до темноты..." (с)

---

Белый потолок, гудящая лампа дневного света (один плафон снят, другой треснул), стеклянные двери и стены (все кроме одной, за ней палата с брошенными детьми) и огромное окно правда без занавески и забитое, чтоб не открывали, но зато с прекрасным видом на город...Чувствую себя рыбой в пустом аквариуме..
По коридору гуляет эхо и вьетнамка, шаркающая тапочками... Она, как призрак в своём цветастом распахнутом халате из под которого видна голубая ночнушка до щиколоток... Вьетнамка торопится к своему 4-х килограммовому богатырю. А моё маленькое солнышко уже спит в своём кювезике (мини аквариум для малька )...Слышно через стеклянные стены, как вьетнамка поёт колыбельные на совсем непонятном языке...
Надо выйти в коридор- выключить свет у себя в палате,на обратном пути затянуть потуже вентиль крана, чтобы вода не струячила всю ночь а шлёпала по капельке (подтачивая мои нервы)...
Спать не хочется совсем..
Подойду к окну..
Город подмигивает мне чужЫми окнами и почти не различимыми звездами (сыро после дождя)... Красные огоньки стопов сворачивают и вовсе исчезают...Появляются вновь, но наверное уже совсем другие...
Одиноко настолько, что хочется выть в такт песне, которая вертится в голове:
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Вьетнамке кто то позвонил, она устало хихикает в трубку. А смотрю на продрогшЫй город.. Очень бы хотелось сейчас вдохнуть его зябкий воздух, но уже все входы-выходы в больничке закрыты... Да и не оставлять же Дашку одну...
Я как птица-носорог...Самки целый месяц не отходят от птенцов, а кушать им приносит самец мдяяяя...и правда очень похоже..
Включаю ночник над кроватью.Беру книжку... Читаю... Понимаю, что не воспринемаю... Буквы есть, а смысла нет.... Как будто алфавит читаю...
Интересно почему подушка такая дико-мягкая- это же не удобно..
И пружЫны кроватные скрипят при каждом вдохе- не говоря уже о движениях... Выключаю свет...Вьетнамка делает тоже самое... Но от этого почти ничего не меняется... В коридоре круглосуточно гудят две лампы и их света достаточно чтобы отчОтливо видеть любые предметы в палате...
Стеклянный дом + капающая вода и не выключающийся свет...Кажется где то до сих пор используют эти пытки... Вы не знаете где? да прям тут!
За стенкой надрываются брошенные... Потерпите милые, эхо бродившее по коридору доносит рассказ медсестры о офигено проведённой с кем то ночи, значит она с напарницей уже близко- скоро покормят и поменяют памперсы вам, сиротки..
Надо спать...через 3 часа вставать взвешЫвать Дашу, кормить и вновь взвешЫвать и докармливать через этот жуткий котетор в носике...

Странно...Прошло уже почти 8 лет, а я так же чОтко всё помню... Помню, ненавижу и боюсь... Совершенно мерзкий коктейль эмоцЫй

---

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Она размазывает тебя по стенам одним только словом, Кидает:"Не скучай, удачи, держЫсь молодцОм" Она царапает тебе спину, ставит клеймо на шее,вырывает пол жЫзни с мясом и пропадает с расветом. Я тебя отмываю, лечу твои раны травами, обнимаю когда ты во сне видишь ее лицо, слушаю твои " почему все так сложно?" и проглотив комок улыбаюсь вместо ответа. Она всегда идеальна, даже с утра в воскресенье, она цЫнична, надменна, и не прощает долгов. У неё в косметичке сто масок- сто лиц во спасенье, она носит свои и чужЫе содранные с врагов. Я не требую и не прошу ничего - прав не имею. Я жалею тебя наверное или даже люблю немножечко. Впрочем это не важно, не нужно нам - уже не по теме.Это даже не больно и не "сосет под ложечкой" Ты составляешь "вечность" в ее коктеле лёд растворяется. Я застёгиваю твою куртку если на улице ниже нуля..Когда она исчезает тебе чуть хуже чем когда она появляется...А как тебе будет, скажЫ, если исчезну я?

---

А потом однажды вдруг становится похуй...И ты удивляешься "Похуй?" прислушЫваешься к себе внимательно-вниательно "Ну...Ну? где то же должно остаться хоть какое то чувство, хоть какая то эмоцЫя..Хоть что то..."...но нет.
..Похуй...
Смотришь на человека и понимаешь, что хоть бензином облейся и закури-похуй будет....ни боли,ни радости, ни любви, ни ненависти, ни зла, ни благодарности...НИ ЧЕ ГО!!... вообще... как будто человек не то что чужой- невзаправдышний вовсе...
ждал ты этого момента или боялся..думал ли о том что он когда то наступит- не имеет значения...на мнговение-вечность становится так неважно всё и вот именно в этот миг и нужно развернуться и уйти- без слов и объяснений...потому что это самое подходящее время- без чувств,когда ничегошеньки не держЫт и не цепляет...

---

Иногда (или планы на будущее)

Иногда думаешь- "вот завтра прям с утра переделаю всё что не переделала(включая себя)...Прям раз и навсегда возьму и поменяюсь...Прям с утра не кофе с "пиздец уже опаздываю" а мюсли какое нить с соком апельсиновым...а потом весь день улыбаться буду всем- даже врагам-пусть суки думают что у меня всё зашЫбись.. а потОм ещё в спорт зал ходить начну основательно, а не когда получится может быть раз в месяц...а ещё и в бассейн абонемент приобрету...по утрам и вечерам пробежки...по выходным генеральная уборка дома под любимую музыку... и женщиной идеальной стану....только для одного, а остальных пошлю всех даже из мыслей подальше...А всем родным и время найду и помощь кому надо вручу лично в руки...и так я замечательно зажЫву, что на инет времени не будет просто..."
вот помечтаешь так часиков до трёх ночи и баиньки такая вся воодушевленая на подвиги.....
А с утра...
дай боги проснуться...от подушки оторваться...и босиком на кухню...какое в жопу мюсли? кто б его готовил? кто б его покупал? а апельсин последний ещё ночью сожран был...кофе на ощупь сделать себе и чуманеть над ним подперев голову рукой-вот придел возможностей...можно ещё в душ себя засунуть, но это если со временем не полная опа...
ну и весь день сответственно...так же как то...как всегда...нихрена не лучше...
а вечером себя поругаю за всё что не сделала а собиралась и баиньки в полной депрессухе лягу...


Короче ну их на хуй такие планы ...стану лучше когда нибудь-УРА!- не стану....нууу...любите меня такой...фигли делать

@темы: Мыслишки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нежность

Нежность...Что это?
Взгляд.... полный любви, обожания,доброты,ласки .....как кажется тебе....
Улыбка... которой хочется улыбнуться в ответ...так...слегка...
Прикосновения...
Подушечками пальцев почти не касаясь твоей кожЫ..
Губами, так что тепло дыхания ощущаешь сильнее чем само прикосновение...
или объятья такой силы что чуть позвоночник в трусы не высыпается- эт тоже нежность..
Слова...сказанные на ушко или присланые (СМСкой к примеру), главное что они тебе и только тебе... может коряво сказаные и с апшЫбками написаные, но дарящие тепло, улыбку,ощущение поддержки ,понимание что нужен кому то,что любим,что не забыт...
Воспоминания...мысли...когда подумав о ком то тебя накрывает и становится легче дышать да и вообще жЫть...

нежность...
у нее стоооооолько цветов,оттенков, вкусов, запахов....она таааааакя разная...такая нужная...такая чистая...
И ею пользуются...что б получить от другого что то...
ее выдают...
дозировано очень...
за хорошее поведение...
к ней привыкают и вменяют в обязанность

@темы: Мыслишки

---

Моим надеждам чертовски нравится играть в самоубийц, они прыгают и разбиваются об асфальт.

---

Мы разошлись по-тихому Без всяких там объяснений,
Не расставив все точки над i , не прошептав "прощай"
Без истерик, скандалов, слёз и пустых обвинений
Как всегда расставались, оставив сдачу "на чай"....

В том уютном кафе до сих пор помнят нас,
представляешь?
Слишком много латте , капучино и блинчиков с шоколадом...
Ты сейчас изменился - Ты "эспрессо" предпочитаешь
Только в нашем кафе и поныне нам были б рады........

Я тогда психовала: "Что делать с этими точками?"
(Ну которые расставляют в конце всех отношений)
Вырывала тебя из душЫ. Вместо имени ставила прочерки.
Представляла лицо твоё, в тире стреляя в мишени

А потом отболело. В последний день лета. Так странно..
Открываю глаза с утра, а место твоё в сердце пусто
Я тогда не поверила сразу. Села на край дивана
И сижу ищу тебя в мыслях, мечтах, пульсе

Всё же больно вот так расставаться без объяснений
Всем нутром понимая,что мы не увидимся больше
Без "прощай" и без точек в конце отношений.
Впрочем.......
................Вряд ли оно по другому бывает проще.....

---

Милая, ну что ты несёшь околесицу?
Ну какая гордость? О чем ты,красавица?
Мне от слов твоих хочется просто повеситься
Посмотри на себя- да кто ж на это позарится?
Истеричка с заумными фразами,
Малолетка с тупыми взглядами.
Переигрываешь с экстазами
Вместо, чтоб подумать "А надо ли?"
Ты, конечно, на всё способная
Не звонить, не писАть, не здороваться!!
Чтобы видел,что ты особая
Чтоб надолго ему запомниться
Чтб прощенья просил с букетами....
Только, знаешь, ведь скоро лето..
Он найдет с кем делиться расветами
И забудет тебя при этом...
И на кой, скажи,будет кофе
В молчаливой компании гордости
С осознанием "Ему пофиг,
Что тебя не осталось полностью"?

@темы: Стерва

---

Старый учитель физики,
мрачный, как сто Арто,
рвал записную на листики,
рвал и бросал в окно.
«Знайте же: все меняется,
мы тоже были детьми…
Скажите мне, чем измеряется
расстояние между людьми?»
Нет никакого повода
придумывать или врать.
«Длиной телефонного провода».
И физик поставил «пять».

Катерина Файн

---

.........................................................................................................................................................................................................................................
-Зачем тебе эти отношения?
- Я не могу по другому...........................
- Ну хотя,да,- так проще
-Проще? Постоянно скрываться? Бояться чтоб не увидили? Не сметь поцеловать на прощание потому ,что нА людях нельзя...даже за руку взять нельзя...................................
- Зато никаких тебе обязательств
- А я хочу обязательств! Если рядом с любимой девочкой, то я их хочу.
..........................................................................................................................................................................................................................................

---

Истеричка

Все женщины истерички. И если ваша женщина не такая, то она с вами не настоящая. Мы по другому не умеем. Мы с детства такие. И в тот самый миг когда вы всерьёз задумываетесь о том, как не размозжить нам голову(ну эт конечно очень образное выражение) мы вообще не думаем- выплеск чистых эмоцЫй не основаный уже ни на чем...

а потом(через минуту,час,день,неделю, месяц) нас всё равно хочется обнять и не отпускать...


глупая! дура! истеричка!
и слова подбирала такие чтб побольнее... чтоб наверняка
и не права... а даже если и права то зачем же именно ТАК всё это подавать было
и переигрывала мометами (хотя ты верил) потому что не может она так думать
неблагодарная.
ты ей....
а она- ничего
....................................но без неё никак
..................................потому что без неё "ЗАЧЕМ?"
и как то вообще не важно кому ты еще кроме нее нужен
и кажется иногда что даже если и ей не нужен то ничего,ты то с этим справишься Главное что б рядом быть позволила...



Все женщиины истерички. Умные,глуые,худые,толстые,пьяные,трезвые,деловые бизнесВумЭн и безработные домохозяйки. ВСЕ . Абсолютно. Без каких либо исключений. И вы должны это понимать и помнить. Потому, что больше всего на свете нам хочется чтобы потом (через минуту,час,день, неделю, месяц) вы нас обняли (крепко крепко) и не отпускали
......или хотя бы хотели это сделать........

@темы: Мыслишки

---

Всё как вчера.
Пыль на полках души, следы грёз, напрасные мечты, несбывшиеся желания...
Да, всё как вчера.
Но в груди будто пробили огромную дыру, в которую со свистом врывается морозный воздух. Ты пихаешь в нее руки, пытаясь вырвать оставшиеся корни, но они отчаянно цепляются за сердечные мышцы и торчат по краям немыслимыми проволочными сухожилиями.
И кажется, все вокруг видят твое уродство. Они сочувственно округляют губы и хлопают тебя по безвольному плечу: "Ничего, ничего, всё образуется, вот увидишь..."
И ты правда видишь. Видишь - в дыру как к себе домой заползают чужие эмоции, свиваются внутри тебя в клубки отупения и ждут, что ты и дальше будешь существовать не для, а вопреки.
И ты заполняешь дыру чужими жизнями, ночными кошмарами, едой из холодильника, людьми из постели… И давишься этим перегноем, убеждая себя в том, что всё действительно «образуется».
Оглядываешься назад. Да, всё как вчера.
Только один человек прошел сквозь тебя непродублированным ключом. И только память твоя хранит его черты

@темы: Мыслишки